Reprise du message précédent :
j'adore la pelle

La 2 et la 3 :    
 
   

C'est un couple tendrement occupé.
 
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
 
- Ne t'inquiète donc pas, il ne rentre jamais avant 21 heure !
 
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri, à tout à l'heure mon chéri.
 
Elle raccroche et se reblottit contre son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus : Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.    

Vous savez pourquoi l'homme aime la fellation ?  
 

Quatre femmes prennent le café ensemble.
 
La première EST jalouse.
La deuxième EST triste.
La troisième EST romantique.
La quatrième EST vierge.
 
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?
 
 
 :?:  
 
 :?:  
 
 :?:  
 
 
 :?:  
 
 
 :?:  
 
 
 :?:  
 
 
...
 
Reflechi un peu avant d'aller voir la réponse ...  
 
...
 
 
Pour celle qui EST  jalouse,  
 
c'est un soupçon.
 
 
 
 
Pour celle qui EST triste,
 
c'est une larme
 
 

Pour celle qui EST romantique,
 
c'est un nuage.
 
 
 
 
Pour celle qui EST vierge,
 
c'est un doigt.
 
 
 
 
 
 
 
 

lol

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider , il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Mais au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
 
   Ma Chérie,
   Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
   J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
   J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
   J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
   Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
   J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
   Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
   Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
   Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
   N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
   J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
 
                             Avec tout mon amour.
                             Ton chéri
 
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.  
 
 
----------------------
 
Deux maris discutent sexe.
'Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme.' dit le
premier. 'Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et
contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me
laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu
devrais essayer, c'est géant!'
Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :
'C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la
porte!'  
 
------------------
2 copains discutent:
- Dis-moi, le clitoris chez la femme, il est devant ou derriere ?
- devant, pourquoi ?
- Ah mince, j'ai lécher des hemoroïdes toutes la nuit !

Young and pretty lady wishes to marry a rich guy. Fantastic reply from a financial person
 
A young and pretty lady posted this on a popular forum:
Title: What should I do to marry a rich guy?
 
I’m going to be honest of what I’m going to say here. I’m 25 this year. I’m very pretty, have style and good taste. I wish to marry a guy with $500k annual salary or above. You might say that I’m greedy, but an annual salary of $1M is considered only as middle class in New York . My requirement is not high. Is there anyone in this forum who has an income of $500k annual salary? Are you all married? I wanted to ask: what should I do to marry rich persons like you? Among those I’ve dated, the richest is $250k annual income, and it seems that this is my upper limit. If someone is going to move into high cost residential area on the west of New York City Garden ( ? ) , $250k annual income is not enough.
 
I’m here humbly to ask a few questions:
1)       Where do most rich bachelors hang out? (Please list down the names and addresses of bars, restaurant, gym)
2)       Which age group should I target?
3)       Why most wives of the riches is only average-looking? I’ve met a few girls who doesn’t have looks and are not interesting, but they are able to marry rich guys
4)       How do you decide who can be your wife, and who can only be your girlfriend? (my target now is to get married)
 
Ms. Pretty
 
 
Here’s a reply from a Wall Street Financial guy:
 
Dear Ms. Pretty,
 
I have read your post with great interest. Guess there are lots of girls out there who have similar questions like yours. Please allow me to analyze your situation as a professional investor. My annual income is more than $500k, which meets your requirement, so I hope everyone believes that I’m not wasting time here.
 
From the standpoint of a business person, it is a bad decision to marry you. The answer is very simple, so let me explain. Put the details aside, what you’re trying to do is an exchange of “beauty” and “money”: Person A provides beauty, and Person B pays for it, fair and square. However, there’s a deadly problem here, your beauty will fade, but my money will not be gone without any good reason. The fact is, my income might increase from year to year, but you can’t be prettier year after year. Hence from the viewpoint of economics, I am an appreciation asset, and you are a depreciation asset. It’s not just normal depreciation, but exponential depreciation. If that is your only asset, your value will be much worried 10 years later
 
By the terms we use in Wall Street, every trading has a position, dating with you is also a “trading position”. If the trade value dropped we will sell it and it is not a good idea to keep it for long term – same goes with the marriage that you wanted. It might be cruel to say this, but in order to make a wiser decision any assets with great depreciation value will be sold or “leased”. Anyone with over $500k annual income is not a fool; we would only date you, but will not marry you. I would advice that you forget looking for any clues to marry a rich guy. And by the way, you could make yourself to become a rich person with $500k annual income. This has better chance than finding a rich fool.
 
Hope this reply helps. If you are interested in “leasing” services, do contact me
signed, J.P. Morgan

Excellent.
 
Je me demande si ça existe vraiment des gonzesses qui posent des questions pareils, aussi ouvertement.
 
Perso, je ne joue pas en bourse, je suis plutot du genre père de famille dans ma gestion, en consolidant mes acquis.

en tt cas, y a pas de gonzesses qui viennent demander qui manie le mieux la scie circulaire ici....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Vraiment pas mal !!!
 
Par contre ce qui m'ineterpelle vraiment c'est la signature... Aucun chance que le véritable président de "J.P & Morgan Asset Management" ai répondu à ce post !!! Sinon ce serait extraodinaire ! L'analyse, elle, est bien ficelée et drole en plus !!!

salut  

une petite recette de cuisine indispensable en cette periode de fette
cetre clasique mais elle fait toujours plaisir  

La recette de la dinde au whisky :

Etape l :
 

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
 

Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
 

Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

Etape 4 :
 

Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 :
 

Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
 

Se verser 2 autres verres de whisky.

Etape 7 :
 

Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
 

Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 :
 

Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
 

Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!

Etape 11 :
 

Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre.  Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde.  Mettons.

Etape 12 :
 

Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.

Etape 13 :
 

S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!-  s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
 

Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
 

Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse !  Ca vait du bien barou ça passe.

Etape 16 :
 

ttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
 

Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

Etape 18 :
 

Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19:
 

Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.  L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...

Etape 20:
 

Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
 

Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.

Etape 22 :
 

Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
 

Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

moi j'aime bien ta recette mais sans la dinde juste le wiskas

Une femme, insatisfaite de sa voiture, s'en plaint à son mari.
"Achete moi une surprise pour la St Valentin, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes
et si possible de couleur bleu clair !"
Toute excitée, elle attendit impatiemment la St Valentin.
Charmant (comme tous les hommes bien sûr !), le mari avait écouté son désir:

http://www.dailymotion.com/video/x [...] en-30s_fun

Un homme s' évade de prison après 15 ans d'incarceration.
 
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.  
Il trouve un jeune couple au lit.  
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.  
Il attache ensuite la femme au lit.  
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.  
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.  
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :  
'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.    
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.   J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.  S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.'  
Sa femme lui répond :  
'Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'  
il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait  
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri...  
Je t' aime  
 
 
 
 
 
 
 

Vous connaissiez la gauche caviar???
Est ce que vous connaissez la droite cassoulet????
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est une petite saucisse avec plein de fayot autour..
 
 

Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Mais beaucoup ne la saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous expliquer en des termes que tout le monde peut comprendre.
 
Supposons que tous les jours 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l'addition se monte à 100 €. (Normalement 10 € chacun).
 
S'ils payaient la note de la façon que l'on paye les impôts, cela donnerait à peu près ceci :
 
·      Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne payeraient rien.
 
·      Le cinquième payerait 1 €
 
·      Le sixième payerait 3 €
 
·      Le septième payerait 7 €
 
·      Le huitième payerait 12 €
 
·      Le neuvième payerait 18 €
 
·      Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 59 €.
 
Ils décidèrent de procéder comme décrit.
 
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
 
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20€. Vous ne payerez donc vos 10 bières que 80 € »
 
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20€ de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20€ divisé par 6 faisaient 3,33€.
 
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
 
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait équitable de réduire l'addition de chacun du même montant, donc il fit les calculs.
 
Alors ?
 
·      Le 5em homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (Un pauvre de plus ? )
 
·      Le 6em paya 2 € au lieu de 3 (33% de réduction)
 
·      Le 7em paya 5 € au lieu de 7 (28% de réduction)
 
·      Le 8em paya 9 € au lieu de 12 € (25% de réduction)
 
·      Le 9em paya 14 € au lieu de 18 € (22% de réduction)
 
·      Le 10em paya 49 € au lieu de 59 € (16% de réduction)
 
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
 
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
 
·      « J'ai seulement eu 1 € sur les 20 € de remise », dit le 6em, il désigna le 10em « Lui il a eu 10 € ».
 
·      « Ouais ! dit le 5em, j'ai seulement eu 1 € d'économie aussi »
 
·      « C'est vrai ! » s'exclama le 7em, « pourquoi aurait-il 10 € alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction»
 
·      « Attendez une minute » cria le 1er homme à l'unisson, « Nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres »
 
Les 9 hommes cernèrent le 10em et l'insultèrent.
 
La nuit suivante le 10em homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important : Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
 
Et cela, garçons et filles, journalistes et collègues professeurs est le reflet de notre système  d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
 
Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
 
En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est, comment dire, plus amicale.
 
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
 
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
 
David R. Kamerschen, Ph.D.
 
Professeur d'économie
 
Universiy of Georgia, USA
 

excelent Alcore

+1  
et c'est tout a fait ça la france  

Lettre d'une Blonde à son fils:

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra
dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie
une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne
sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu
que deux fois. La première
pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire
si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler
comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille
"maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison,
10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu
de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois
pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée."

----------------------------------
----------------------------------

PETIT TEST
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait ?
combien en avez vous ?
Ouvrez le spoiler que si vous avez fini de les compter

merde que c'est con ce truc j'en ai compté 4
 

Dieu crea l'homme.
Il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Il y a avait un reportage hier soir ( ARTE ) sur les blagues qu'on racontait dans les anciens pays de l'est
 
Ca se passe en Roumanie, à l'époque de Chauchescu, dans une très longue file d'attente devant une boucherie. Un client excédé d'attendre sort brutalement de la queue très furieux et dit:  
- "j'en ai marre, la situation du pays empire de jour en jour, je vais assassiner Chauchescu!!"...
 
30 minutes se passent et il revient dépité à l'endroit ou il avait quitté la queue et reprend sa place.
- "Ben alors, tu l'a assassiné?" lui demande son voisin.
- "Ben non, la queue est encore plus longue là-bas!"
 
Autre histoire en ex-allemagne de l'est. Les étals des magasins sont désespérément vides par manque d'approvisionnement. Un client rentre dans un magasin, constate qu'il n'y a rien et demande:  
- "Il n'y a plus de viande?"
- "Ah non monsieur, ici c'est la boulangerie qui n'a plus de pain, pour la boucherie qui n'a plus de viande voyez en face!"
 

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
 
Maman chérie,
 
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.  
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
 
Ta fille qui t'aime.
 
PS :  
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !  
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
 
 
 
Et voici la réponse du père
 
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère)..
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
 
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
 
L'homme que tu appelais Papa
 
PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
 
 

 Marc fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite
blonde canon lui fait   signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et
dit gentiment
         - Excusez moi, on se connaît ?
         - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants !
        - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il
a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne  que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant  que
ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre  dans
le trou de balle ?"
       - Euh non ..., répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre
fils...."

mdr Bien marrante celle ci

Dieu appelle Adam et lui dit:
"Adam j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle!!!"
Adam:
"Oui ok...ben commencez par la bonne alors"
Dieu:
"je tai doté de deux organes un cerveau et un pénis"
Adam:
"Oui merci dieu.. Et quel est la mauvaise nouvelle alors???"
Dieu:
"Je n'ai pas mis assez de sang pour alimenter les deux en même temps..."

effectivement

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Soutenons Allinbox:
http://www.allinbox.com/dons/dons.htm
http://forum.allinbox.com/aspectge [...] 8892_1.htm  
 

C'est l'histoire de petit lapin.
 
première partie :
 
Petit lapin il commence à avoir les hormones qui le démangent. Alors il dit à son père :  
-papa papa, est ce que je peux sortir du terrier pour aller découvrir le monde?
-nan t'es trop jeune!
-allez s'il te plait...
-bon, voilà ce qu'on va faire, demain matin, rendez vous à la sortie du terrier à 8h je te ferai passer L'ÉPREUVE.
 
Alors, le matin à 8heure tapante, petit lapin est prêt. sur motivé.
il arrive à la sortie du terrier où l'attend son père.
devant eux, un arc de cercle de lapines, le cul à l'air.
 
Papa lapin explique :
On part chacun d'un coté, le premier arrivé au milieu à gagné. Si tu gagnes, tu auras le droit de sortir du terrier.
 
3,2,1 go!
 
chacun commence sauter les lapines de sont coté :
 
papa lapin : bonjour lapine, au revoir lapine...
petit lapin :bonjour lapine, au revoir lapine...
 
papa lapin : bonjour lapine, au revoir lapine...
petit lapin :bonjour lapine, au revoir lapine...
 
papa lapin : bonjour lapine, au revoir lapine...
petit lapin :bonjour lapine, au revoir lapine...
 
papa lapin : bonjour lapine, au revoir lapine...
petit lapin :bonjour lapine, au revoir lapine...
 
papa lapin : bonjour lapine, au revoir lapine...
petit lapin :bonjour papa, au revoir papa.
 
...
 
Et c'est ainsi que petit lapin a gagné le droit de sortir du terrier.

haha c'est gore!!

partie 2 bientôt sur vos écrans!  
 
mais là, je suis au travail...