Bonjour
je compte ouvrir LE topic de blauges..
j'sais pas s'il existe deja..
en tout cas le voici
 
on attend de vous : des blagues.. et des commentaires..
toutes les blagues sont acceptées... les courtes et les longues
j'ouvre le bal par les courtes :
 
Pourquoi Mickael ouvre la porte ?
 
=> parce que jack sonne (jackson)
 
qq'un a des bons tuyaux ?
=> SUper mario
 
j'en met que deux...
j'aimerais des réations.. et après j'enchainerais

bon.. j'suis genereux.. j'en met +
 
c'est l'histoire d'un journaliste à la campagne.
il veut faire un reportage sur les gens de là bas
il trouve un vieux berger et lui dit : "racontez moi votre meilleur souvenir."
le berger : - bah j'me souviens un jour.. mes amis et moi on s'est baladé dans la montagne. Un ami a perdu sa chevre.On est tous parti a sa recherche.. et une fois retrouvée.. on l'a tous enculé un par un.
 
le journaliste(dans sa tete) : ah nan.. ça ira pas comme article ca..  
=> racontez moi un autre souvenir svp.
le berger=> j'me souviens un jour on est parti avec des amis en montagne, et un ami a perdu sa femme.. on est tous parti a sa recherche et une fois retrouvée.. on l'a tous enculé un par un
 
le journaliste (dans sa tete) : non ca n'ira pas !
=> racontez moi votre pire souvenir svp.
 
le berger => bah on était en montagne avec des amis. et j'me suis perdu...
 
 

Rechargez votre arme avant de mourir !....
 
     blague de fraggeur

 
La cigale et la fourmi    
 
 
 
 
> >  
> >  
> > > VERSION CLASSIQUE
> > >  
> > >  
> > >  
> > > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > >  
> > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions
> > >  
> > > pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est
> > >  
> > > stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une
> > >  
> > > fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien
> > >  
> > > nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni
> > >  
> > > nourriture ni abri et meurt de froid.
> > >  
> > >  
> > >  
> > > FIN (voir plus bas)
> > >  
> > >  
> > >  
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> > >  
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> > >  
> > >  
> > > VERSION FRANCAISE
> > >  
> > >  
> > >  
> > > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > >  
> > > Elle construit sa maison et prépare ses provisions
> > >  
> > > pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est
> > >  
> > > stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une
> > >  
> > > fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien
> > >  
> > > nourrie. La cigale grelottante de froid organise
> > >  
> > > une conférence de presse et demande pourquoi la
> > >  
> > > fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie
> > >  
> > > tandis que les autres moins chanceux comme elle ont
> > >  
> > > froid et faim. La télévision organise des émissions
> > >  
> > > en direct qui montrent la cigale grelottante de
> > >  
> > > froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi
> > >  
> > > bien au chaud dans sa maison confortable avec une
> > >  
> > > table pleine de provisions. Les Français sont
> > >  
> > > frappés que, dans un pays si riche, on laisse
> > >  
> > > souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres
> > >  
> > > vivent dans l'abondance. Les associations contre la
> > >  
> > > pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> > >  
> > > Les journalistes organisent des interviews demandant
> > >  
> > > pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de
> > >  
> > > la cigale et interpellent le gouvernement pour
> > >  
> > > augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie
> > >  
> > > "sa juste part". En réponse aux sondages, le
> > >  
> > > gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique
> > >  
> > > et une loi (rétroactive à l'été)
> > >  
> > > d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont
> > >  
> > > augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour
> > >  
> > > ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La
> > >  
> > > maison de la fourmi est préemptée par les autorités
> > >  
> > > car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son
> > >  
> > > amende et ses impôts. La fourmi quitte la France
> > >  
> > > pour s'installer avec succès en Suisse. La
> > >  
> > > télévision fait un reportage sur la cigale
> > >  
> > > maintenant engraissée. Elle est en train de finir
> > >  
> > > les dernières provisions de la fourmi bien que le
> > >  
> > > printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la
> > >  
> > > fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
> > >  
> > > détériore car cette dernière n'a rien fait pour
> > >  
> > > l'entretenir. Des reproches sont faits au
> > >  
> > > gouvernement pour le manque de moyens. Une
> > >  
> > > commission d'enquête est mise en place, ce qui
> > >  
> > > coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une
> > >  
> > > overdose. Libération et L'Humanité commentent
> > >  
> > > l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le
> > >  
> > > problème des inégalités sociales. La maison est
> > >  
> > > squattée par un gang d'araignées immigrées. Le
> > >  
> > > gouvernement se félicite de la diversité
> > >  
> > > multiculturelle de la France. Les araignées
> > >  
> > > organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
> > >  
> > > communauté.
> > >  
> > >  
> > >  
> > > FIN
> >  
> >  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
> >  
 
 
>  
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Heu...comment dire...elle tue la fin là non?  

 
toi aussi  

bravo remoi

mouai c pas tres drole y a moyen de faire mieux
 
par exemple
 
"Ca surpend, j'en conviens !
 
 
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à  
la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  
>>>leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le
lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa
boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la
famille ou des amis.C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,elle
s'évanouit.
 
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
 
A mon épouse bien-aimée,Je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise
de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont
des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
c'est passé le mien. "
 
 
ça c dla bonne
 

encore kelke une de bon "gout"
 
-Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
 
 
 
-Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
 
 
 
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
 
 
 
-Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître...
 
 
 
-Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
 
 
 
-Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
 
 
 
-Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
 
 
 
-C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!
 
 
 
-Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
 
 
 
-Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
 

bon allez encore kelke une ( jvous previent j'ai une petite collection )
 
-Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306? Y'a que les trous du cul qui en ont.
 
 
 
-c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
 
 
 
-Comment reconnaît-on une vieille voiture ? Il y a l'autocollant PSG et Standart CHAMPION
 
 
 
-C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
 
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
 
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.  
 
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
 
"Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"
 
 -----------
 
-Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute: -Fantastique ! répond le conducteur.
 
Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
 
Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
 
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
 
Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
 
Sur ce le passager derrière ajoute:
 
Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
 
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Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.  
 
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
 
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
 
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
 
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
 
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
 
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
 
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Au départ d'un grand prix de F1. Toutes les voitures partent, sauf les Prost-Peugeot. Alain Prost va voir, retourne au stand engueuler ses techniciens:
 
"Bordel, où vous avez foutu les clés de contact?"
 
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Qu'est ce qui est bleu et qui peut s'encastrer dans un mur?
 
Une F1 Prost-Peugeot...
 
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Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
 
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?
 
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Pourquoi les Volvo sont-elles si spacieuses?
 
T'imagines deux Suédois baiser dans ta Clio?
 
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C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
 
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
 
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
 
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
 
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!  
 
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
 
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
 
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
 
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
 
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?
 
 
 

vous aimer les blonde
 
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Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
 
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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière
 
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Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !
 
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Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine...
 
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Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"
 
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Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
 
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quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
 
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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser
 
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Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir
 
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Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
 
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Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jèteraient tous les W !
 
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Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.
 
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comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d'une piscine!
 
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!
 
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Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.
 
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Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi
 
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Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!
 
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Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule
 
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Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!
 
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Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!
 
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Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison
 
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador
 
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Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.
 
 
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COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE
 
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Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner.
 
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C'est une fois quatre blondes avec un de ses enseignants qui vont au casino. Les blondes s'en vont de un groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine!
 
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Combien il y a de blague sur les blondes? rep:juste 2 toute les autres sont vraie...
 
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quesqu'une blonde dit apres avoir fait l'amour...? rep:fpfff..haaa..pfwowww..(respir de jouissance...).ete-vous toute dans la meme equipe...????
 
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Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!
 
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c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."
 
 
 
enjoy ^^

yep a fond sur counter source ...

un chomeur, ... sur counter, ... a tué un fraggeur...

ps: y as des bonne blagues ds ce topic, me suis bien marré  

Monsieur et madame...
 
Monsieur et madame duff ont un fils comment sapelle til ?
John -_-'
 
Monsieut et Madame eauduvilage ont un fille. COmment qu'elle sapelle? =)  
Lydie
 
Comment met-on 300 portugais sur une moto ?
Santos à l'avant . Dos Santos à l'arriere
 
QU'est ce qui est bleu et noir ?
un joueur de l'équipe de france..
 
qu'est ce qui est blanc et noir?
un joueur de l'équipe de france a l'exterieur
 
 
 
blague by moi pendant les cours de francais :  Que fait un boulanger pour arnaquer sa clientèle?  Il les roule dans la farine
 
=> Que fait un boulanger quand il se bat? Il met des pains

heureusement que docteur itchie il fait mieux!!

ouasi mais vla les fautes dans les blagues sur les blondes ... ca fait peur !

 
 
faudrait donc que je me mette à l'arriere  

dsl pour les faute c des blague que j'ai choper en copier coller un peu patout , alors t'imagine si je doit tout corriger !
 

 
 
j'ai pas trop pigé...
mais tu sais pas à quel point chui MORT DE RIRE CHEZ MOI

Dans la serie des blagues vieilles et déguelasse
 
Vous savez combien y a d'habitants en éthiopie???
3,5 KILOS
 
Et vous savez de quelle couleur et leur drapeau????
On sait pas ils l'ont mangé!!!
 
Et leur président vous savez comment il s appelle?
ONCLE BENZ

 
Dos santos c'est mon nom  

Mr et Mme Bauxesaitdeuxlaballe ont une fille: il l'appelle comment ?

 
 
http://forum.aspect-geek.net/forum [...] ash_post=0
 
ca te tente pas de venir essayer TO ac ma team ?
http://www.arianeteam.gtx.fr     <- tribune libre

ckalo !
on l'appelarait aline non ?

 
 
OUI.
Notre vainqueur est PILLED !!!!!!!!!!!!!!!      
 
 

j'ai gagné quoi ?
un pot de chambre a deux place avec un oeil au fond ?

Non, désolé.    
 
Tu as juste ( et c'est déjà pas mal ) gagné un magnifique pot de chambre d'époque, dans son jus !!!!
 
Il a l'oeil coquin au fond mais c'est un monoplace.
 

 
 
 
 
 
Elle est pas belle la vie ?????      

Bravo ckaleto !!
 
Et   doctor_itchy, pour ta blague sur Tarzan MDR !!
 
Une petite correction :
 

• Qu'est-ce que c'est une Blonde avec une mèche Brune ??
• >> Une lueur d'intelligence

• Qu'est-ce que c'est une Blonde teinte en Brune ??
• >> De l'intelligence artificielle

bon, celle là c'est du vecu
j'etais au resto avec 3 copines  
la mienne et deux blondes
l'une des blondes sort son apn et prend des tofs
l'autre blonde reluque son apn pendant un moment ,regarde les tofs prises un moment avant et puis avec un air dubitatif pose la question:
 
 
 
 
"TU METS QUOI COMME PELICULE DANS TON APPAREIL??"
 
MDR

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!  
 

Dans un quartier residentiel bien calme et tranquille habite monsieur Smith qui adore s'occuper de son petit jardin, dans la maison d'a coté il y'a un couple qui a un jeune fils malheureusement un peu deficient mental.
 
Par une belle apres midi alors que la madame Smith est partie faire du shopping avec le couple de voisins et que monsieur est resté seul pour jardiner un peu le jeune fils d'à coté est sorti pour jouer dans le jardin.
 
Monsieur Smith le voyant jette un oeil aux alentours et se dit qu'en voila une belle aubaine, il l'appelle et decide d'enculer le petit mongolien. Il est quand meme pas tranquille monsieur Smith, imaginez la honte si quelqun le voyait et ne parlons pas des consequences...
 
Donc il est là en train de faire son affaire quand soudain le petit mongolien dit " Attenchion gn'a quinquin qui mieent "
Ausitot monsieur Smith s'arrete et regarde alentours un peu angoissé quand meme, ne voyant personne il decide de continuer.
5 minutes se passent et le petit mongolien dit "Attenchion gn'a quinquin qui mieent"
Oula monsieur Smith s'arrete de nouveau et regarde partout...
...
...
Personne !! cool
 
Et il continue, il se passe pas 3 minute et VLAAAF couvert de merde de partout
Et le petit mongolien de dire " che te l'afais bien dit que y'avait quaqua qui vieent"
 
crado n'est il pas ?

scatophile

argl !!! terrible !

Devinette:
 
Comment faire pour tracer un trait de chaque coté d'une feuille de papier sans lever le stylo ?

faut plier le stylo??
 
heu non !! la feuille merde!

Je vous laisse un peu mariner, je dois aller changer une roue sur ma caisse. Ceux qui connaissent la reponse soyez sympas la sortez pas de suite.

Solution 1 : garder le stylo appuyé sur la table et faire passer la feuille dessous, de chaque coté.
Solution 2 : plier la feuille en ruban de Moebius.

salut résolver ça pour voir
 
3ABOQPHIé
3(pi)R²           = ????

bravo tfpsly c'etait la solution numero 2 il fallait vriller la feuille et faire une boucle

djyoul1 :