Citation :
Il était une fois un être étrange et pourtant attachant le GLUKON de GLUKONI..
il vivait au fin fond de la cuvettes d'un chiotte de gare SNCF
celui-ci adorait regarder les voyageurs presser d'en finir
Lorsqu'un jour la fée de l'étron lui apparue en rêve
celle ci lui demanda de faire un choix..
partir à l'aventure et voir du pays ou...
le GLUKON pris du mal du pays décida de rentrer chez lui donc de voir du pays...
Il s'engouffrât donc dans le siffon et y fit de mauvaises rencontres
un microbe mangeur de saletés vi sa présence!!!!!! oh mon dieu....
Il dégaina son canard WC super bacteriolazer et lui envoya une giclée mais oh surprise rien ne se passa
le mangeur de saletés ouvrit sa bouche et.....lui pria de continuer sa route
l'affreux microbe mangeur de saleté semblait avoir doublé de volume! Il était tordu de rire et un filet de bave
coulait de ses mandibules...
quant à lui le GLUKON repris ses esprits et entra dans un long couloir sombre et humide a la recherche d une sortie..
d'une petite lumière au bout du tunnel surtout, car de mémoire d'étron on n'avait jamais vu un couloir aussi sombre...
si sombre que même les antennes phosphorescentes du glukon n'éclairaient pas a deux mètres..
c est pour cela qu il eu une idées de génie
Faire un flaming prout et là d'un coup, tout le méthane accumulé dans le conduit s'enflamma.
Une boule de feux se forma derrière lui. Une seule solution ..... FUIR et vite.
Tel indiana Jones dans l'arche perdu, il se mit à courir avec ces petites jambes ...
Après plusieurs mètres parcouru sans trop de cramouilles..il arriva enfin sur une grille d'aération donnant sur le quai de la gare..
Un passager attendant depuis des heures un train qui n'arrivera jamais à cause de la grève, l'aperçut et poussa un cri d'étonnement.
" hoo... mon dieu! le GLUKON de GLUKONI! Pourrais-je avoir un autographe s'il vous plaît?"
"Bien sûr. Par contre auriez vous un stylo ? j'ai perdu le mien au fond d'un chiotte turc il y a quelques années!!! Vous savez il m'est arrivé une histoire fantastique là bas en Turquie. Je vais vous raconter ce voyage extraordinaire.
TOME II la tuquie:
c etait en aout dernier alors que le GLUKON etait en vacance...
il allait tres souvent dans les champs dégourdir ses minuscules pattes, le cucul à l'air ...
mais surtout sa lui rappelait la GLUKONI sa terre natale non loins de la galaxy protycuss entre artoklan et planisphore....
Soudain ... un coup de vent lui fit frigousser la nouille et réduit les noisettes à la taille d'un poids chiche. Le chant lugubre de la chouette se fit entendre dans le lointain et la nuit tomba d'un coup. Il compris que
le grand NEBUZATORUS GLUKONIUS etait sur le point de se poser sur terre!!!! pris de panique il decida de
s enfuire.....
Il ne pouvait prendre ses jambes à cou, jambes qui somme toutes n'était que de petites papattes. Il couru donc pris de panique et "ventre à terre" comme tout êtron de KLUKONI le ferait dans ce cas.
Pour se cacher, un trou de taupe aurait bien fait l'affaire de notre ami, mais ce n'est que le trou .... de balle d'un cabot errant qui fut sa cachette ... une incroyable histoire allait alors se nouer entre ces 2 futures accolites ...
(il fau savoir que le GLUKON ne fait que 23.5cm de circonference a l allure bah d un GLUKONIEN)
le voila donc au fond de son trou de balle..surplomber par l enorme tete d un etrange animal nomé CHIEN
ce tome III vous revelle alors le nom du GLUKON .... aussi etrange que la d'où il vient, aussi petit que sa taille et aussi bizar que les endroit où il traine, ce GLUKON-héros est nommé .....
GLUKON comme on l appel depuis des generation glukonienes....)
Bref, pour revenir à notre ami le GLUKON, il se sentait en sécurité et presque chez lui, dans les fondements de MEDOR le chien errant... Inévitablement ce dernier n'allait pas tarder à avoir quelques flatulences dues non pas à la présence de GLUKON son nouveau locataire, mais à un festin poubellier de flageolets avariés. Un gros PROUTT puant et gluant le propulsa dehors avant même qu'il eu le temps de faire un petit somme...
C'est face contre le sol que Glukon reprit ses esprits.. relevant la tête, il constata qu'il avait atterri dans une propriété luxueuse, où tout n'est que éclat et Propreté... De mémoire de Glukonien, Glukon n'avait jamais vu une telle hygiène de vie... C'est alors gêné que Glukon se déplaçait, laissant des traces sales et humides sur le sol marbré aux particules de nacres....
"mais quel créature peut rendre un endroit aussi propre ?" se demanda Glukon...
c'est alors qu'une lueur eclatante de blancheur apparu au fond de la piece .... se dirigeant vers la et au moyen de ses lunettes Glukobionique à resistance UV 50 mil, Glukon pu apercevoir dans une salle mitoyenne un regroupement de personnalité de la propreté dont un chauve (qu'on appela bien plus tard Mr Propre), un trole de tube avec une cheuveulure blanche et rouge (qu'on connait de nos jour sous le non de Signal Plus), un vaporisateur de la planete Fébrezus et un canard blanc (future fondateur de l'industrie canard WC) ....
c'est alors que Glukon fit un bruit avec un bout de muqueuse gluante qui a claqué sous sa chaussure ....
L'équipe des "forces spéciales pour la propreté du monde" eurent vite fait de détecter ce son nauséeux..
Le futur Mr Propre ne put retenir son envie de vomir, et offrit son déjeuner à ses collègues.. qui s'empressèrent de nettoyer tant bien que mal, faisant fi de l'ami Glukon qui s'affairait le plus vite possible à regagner , tel un Go-a-uld dans stargate, son hôte Medor...
Ce dernier, qui n'était pas si loin, sculptait des bronzes, digne d'un clonage glukonien.
Glukon, ému, retenant ses larmes odorantes, fut pris d'un élan d'amour pour ce chien....
Il lui sauta dans les pattes pour lui faire un gros bisous baveux. Pendant ce moment remplit d'amour,le bruit des pas de l'équipe Proprinette s'amplifiait.
Notre ami GLUKON se précipita daredare dans ce bon vieux trou de balle en prenant soin avant de rentrer de tirer une bonne poignée de poil de fut de notre cabot. Médor partie alors comme une furie et permis à GLUKON de s'éloigner de cette horrible endroit.
Une fois tout ce petit monde loin du danger. GLUKON décida d'explorer ce nouvel habitat. En ce baladant, il put faire de nombreuses rencontres tel que le vers solitaire appelé COLON, avec lequel il partagea son repas. Une fois repu, il décida de pousser plus loin la visite de ce nouvel habitat que nous appellerions chez nous un "camping car".
Pendant ce temps là, notre "camping car" Médor avait parcouru du chemin et s'approchait comme à son habitude d'une poubelle afin de remplir son estomac. Il ne le savait pas encore mais cette poubelle particulière avait été piégée par un gang de chats. Ces voyous y avait placé une boite complète de laxatif pour cheval. Environ 1 heure après son festin, Médor se mit à avoir des crampes dans le ventre suivi de près par un gargouillis à faire trembler la planète KLUKONI toute entière.
Pour notre ami GLUKON tout se passait bien, il se baladait, discutait avec sa dernière rencontre, une mouche en train de mettre au monde un bon millier d'asticots. Soudain, il entendit un bruit de tonnerre suivit de près par un bruit de tsunami. Il compris d'un coup qu'une chiasse terrible était en train d'arriver vers lui. Il tenta de s'agripper à un replis de colon mais cela n'eut comme effet que d'accélérer le torrent qui courait vers lui. D'un coup il fut emportant et éjecter de Médor. Il se retrouva à plus d'un kilomètre de Médor. A cause de ses petites jambes, il ne put malgré ses efforts le rejoindre. Ce dernier était encore en train se tordre dans tous les sens pour éviter de souiller sa superbe fourrure quand il s'aperçut que son nouvel ami avait disparu. Heureusement pour lui et malheureusement pour GLUKON, la mémoire de poisson rouge de Médor lui fit rapidement oublier son hôte au profit d'une poubelle qu'il apercevait droit devant lui. Il se mit à courir et disparu à l'horizon.
Voilà notre petit GLUKON en face à face avec sa solitude, perdu dans ce lieu qu'il découvrit le lendemain matin comme étant un marécage nauséabonds. Lieu ou il eut soudain le sentiment de ce retrouver chez lui, sur sa petite planète avec ses odeurs de boue, de bois pourri et de chaire en décomposition.
Malgré cet environnement luxuriant GLUKONI ne se sentait pas très bien... Toutes ces mésaventures l'avait secoué... Ou serait-ce sa collaboration avec Médor et surtout le laxatif pour chevaux?
Mais oui...En effet ce remède de cheval n'était pas du tout adapté à notre petit GLUKONI. Il ne faut pas être très intelligent pour deviner que tout laxatif est mortel pour les êtron de GLUKONI; même à dose infinitésimale...Imaginez notre pauvre petite crotte prise de diarrhée... Je précise tout de même, que les habitants de la planète KLUCONI ne sont pas immortels et la seule maladie qui les touche mortellement est la diarrhée!
Les philosophes de la planète GLUKONI prétendent depuis des milliers d'années que la seule technique, pour se défaire de son enveloppe corporelle (pour un GLUKONIEN) est l'Auto-Défécation. Technique aussi appelée Kakrasutra du grand Maître Yakachiéici. Ce dernier, il y a 145 321 854 ans et par cette technique atteint la Boudindité infinie à l'âge de 12 401 457 ans et ne fut plus. Les avis furent longtemps partagés sur sa destinée: Infinité ou Anéantissement Total? Des siècles de rivalités et de guerres entre peuples, permirent d'arriver à la conclusion que chacun aurait désormais le droit de dire et penser ce qu'il veut à condition de pas faire "chier" autrui.
Pour en revenir à GLUKONI après cette courte page d'histoire GLUKONIENNE, seul un miracle pourrait maintenant le sauver de ses problèmes gastriques. Mais rassurez-vous et gardez espoir; chaque GLUKONIEN reçoit une fée à sa naissance...
La fée de Glukon se nommait Proutette .. et lui apparu soudainement dans un nuage verdâtre...
-"bonjour Glukon.... tu as besoin de moi ? " dis t'elle
-"euh je... J'ai mal au ventre.. j'ai peur ..." affirme Glukon hésitant..
-"N'aie pas peur Glukon... je suis ta fée, et je n'apparaitrait qu'une seule fois... Je ne peux rien pour toi, je n'ai pas de pouvoir magique, toi seul dois trouver la force de t'en sortir... la force spirituelle est ton seul recours... Prie ton Dieu Gluk, et laisse toi guider par ton instinct..... Suis ton instinct Gluk ! trouve du coca-cola, seul remède en ce monde...
Il se mit donc à prier son dieu pendant 3h24, tout en luttant contre l'envie intense de faire popo, ce qui serai fatal pour lui.
Et tout à coup il entendit une voix lointaine: "Boaaaaasson frrraîche... Boaaaaasson frrraîche..."
Un vendeur de boissons fraîches arriva à sa hauteur en pagayant (oui! vous ne rêvez pas!) le miracle s'était produit et sa prière avait été exaucée! Par miracle il avait du coca-cola bien frais et GluKON lui en acheta un pack de six. Le vendeur à la sauvette avait disparu sans même lui rendre sa monnaie sur 10€00 (soit 4€00 puisque la canette de coca était affichée à 1€00 piéce). GLUKON trouva cela très malhonnête, mais le pardonna en son ame et conscience. Quoi qu'il en soit, il bu toutes les canettes de coca d'un trait et émis un long rôt bien sonore
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